很多话想说，却又不知道该说什么。很久很久了，笑着，却发觉其实自己是哭泣着的。
我得承认，结婚后他对我好过之前。只是将死的心，用一点点薪火怎能让它暖起来呢？
26岁，这些年的折腾，已经不是那个以为真心就能换真情的天真傻女孩。过往告诉我，越信任，越受伤。
坦诚这2个字，已经很难了。
自己也分不清楚，是对男人没了感觉，还是对他。我还能，怀着赤子之心，去爱，去相信吗？已经不想再去大无畏的尝试，只是为了寻求一个于人于己都没多大好处的答案。低头如虫蚁般过日子吧。
很早以前，已决意，你喜欢顺从的我，你只希望我的笑靥如花，便无法收获真实的我，又何来的坦诚？
很早以前，也告诉过你，你逼我变得独立坚强。也许有1天，我会坚强得不再需要你。其实不是不需要，是不再自由地信任和信赖。曾经，我也会和你说很多很多。曾经，我也蒙上眼手交给你。曾经，我对你也有很多的期许和幻想。
只是现在，不是这样了。
清楚的明白，人，大多时间还是和自己过，大多事，还是得自己扛，大多的悲哀，只能深埋于心，无法诉说。
我也很想，找个男人，大山一样，泰山一样，宽厚可以依靠，金刚一样，无所畏惧的为我在世界最高楼上，打飞机。
我也很想，和你就像宝黛一样，纯粹洁净得就像山泉水。
可是我们还有柴米油盐，有各自的家人，有各自的鬼胎。到最后，还是只能像精明俗气的宝钗，讲讲经济学问，世俗的过日子。
如果不能说出真心话，沉默便是最好的语言，只是你为何又要求所有的我？
并不想让你有受伤的感觉，或者值得庆幸，你还不是商人化得一点真感情也没有。我一直在想，你是否会对除了你爸妈，你姐以外的人存有感情。你是否会真的爱上一个女人，当然如果爱，希望那个女人是我。
看着你红红的眼睛，心里并不好受，一刹那，有丝丝心疼。只是恩怨久了，我想用沉默来保护自己。如今，你却想剥开那厚厚的痂，要求看到全部真实的我，指责我的不坦诚。
有些因果，是很早很早就种下了。
在家里的时候，因为在意这个男人的态度，因为四顾无至交，会觉得寂寞。
来到这里，这个星期，这个男人有一半的时间在外面，已是零交际的我，愈发觉得寂寞。
我无法想象一些女人，总是独自在家，等着男人回来，生命中只有男人和孩子。由他们主宰自己所有的喜怒哀乐。
我只知道，自己将来千万不能这样。
我想起老妈，她是怎么渡过这么多年的每一个漫漫长夜，从02年到现在，8年，2920个晚上。妈妈用她的寂寞成全了我，成全了我的自在。从来没有像今晚，能体会到妈妈的寂寞。
如果有下辈子，我一定还要做你的女儿。
我这辈子，最大的幸运，就是有你做妈妈。
罗弦曾经笑我，哪有女儿出嫁带着妈妈的。我很愤怒，她站着说话不腰疼。如果她家没有弟弟，只是她一个独女，她能将她年老的父母放在千里之外，又如果，她只有爸爸或妈妈，她能让老人一个人在家无人问津吗？
而且，我知道，不是每一个妈妈都像我妈那样，为女儿付出了这许多，从她39岁开始，做的所有，都只为了我。
想起，以前还会和她吵架，说些莫名其妙的话，把她气哭，真是不懂事啊。
我只希望，将来的每一年，都能多些时间和她在一起， 也不再惹她生气。邱也要对她好好。宝宝也要对她好。
无意中发现一首中意的曲子原来是有名字的，一步之遥。
并不懂得探戈中的男女这一步有什么样的意味深长。对我而言，只是家里中山东路，喇叭声不绝于耳的一条老街。
深圳-中山东路，只是一步之遥。
宝马奥迪，摩托车，电动车，板车，挑担的小贩，行人都在这条街上跑着，路旁有延绵茂密的树，却挡不住摄氏三十六七的阳光，我坐在那，看着这很市井却很亲切的一条街。
昨天下午，突然就想到，几年前的自己一定是脑袋烧坏了，从那里跑来深圳，收获的是什么？
工作了几年，每份工作都是可以没有任何眷恋的放下，学到了什么，只是会使用excel和搜索引擎，以及对混迹于社会的人的更多批判和怀疑。
从2002-2010，8年了，在家里总是匆匆而过，老妈的头发还是乌黑如旧，却也是50好几的人了。越长大，越觉得老妈伟大。她的好，也只是这2年，才明白得如此深刻。
在家里时间其实过得不慢，每天我会花上1，2个小时思考。想起老妈终有一天会离开，恐惧让我无法理性的分析，她和孩子哪一个对我而言更重要。如果没有孩子，我想我会随着老妈一起去了，两个人也要葬在一起。不知道，孩子的出世能否改变我的眷恋和懦弱。
遁世3个月，人际关系也顿时恢复到原始社会的状态，在家里，每天见到相同的人。在深圳，也只有他。
只是他，无法给我温暖。
没有通知任何人，我回到深圳。每个人的离开和来到，本就是渺小的，有什么好广而告之的。到我想出来见人的时候，就出来了。
毕竟，冷暖自知。
我又回来了，在离开这个地方2个月20天后，站在洗手盆前，是同样不喜欢的味道。仿佛没有什么改变了。
不顾宝宝的安危，上了blogcn, 请他原谅我。
2个月20天，足以让我怀疑ID,怀疑password,让我对新的界面无从下手。
回来的第二个晚上，又是我一个人。这个男人又跑出去了。为了生计。
Anyway, go on.
我想我开始需要一本日记本了。发生许多事，却不能access电脑，也许该开始重新捡起古老的纸质日记本了。
之前以为他们家房子完成，该开始我俩的新生活了，好好的开始。
结果却不是这样。
难道我要像一些女人一样，不能指望老公，就把所有期望寄托在孩子身上。这样恶性循环，未来的媳妇们又该像我现在这样，委委屈屈。我不想以后我的儿媳也像今天的我一样，希望能让她觉得婆家的温暖和通情达理。每个父母养育孩子都不容易，每个父母都希望自己的女儿能被善待。
虽然说到儿媳，是很遥远的事。 : )
回到深圳，坐在这个位置，继续半死不活的一天又一天。
计划半个月内脱离。
他也处于失业中。昨天跑去上了一天班，回来说不干了。
两个人都失业，会是什么样。
换工作，换房子。今年还有2个计划，不像换工作换房子那样轻易。因为这2个计划，和他的失业，让我不敢规划我的假期，甚至我的上海世博。
2010，任重而道远。
无比的想回家，做老师，公务员，事业编，闲却有保障的生活。
在深圳这个地方，想做邻居真是不容易。熊搬去南山了，而我也要搬往更靠近华强北的地方。同学里，好像就我孤零零的在福田。找不到闲来无事，可以不用坐车串门噌饭的地。
我大概还是比较适合安逸，小国寡民的生活。
刚在google中搜索blogcn发现一直排名第一的一个博客要搬家了。
blogcn倒闭，blogcn不能用，搜索出来大多是这样的内容。
我还是在这里。从2006到2010。
有那么5秒，担心过如果我的日志全部失去了，怎么办，要不要备份。也许是懒，也许是出于对他们的信任，还是情愿相信，没有问题。
blogcn在如此大的震荡中，有我这样的铁杆用户，应该有少少安慰吧。
脑子里想起一个人，最近常想起的一个。是他告诉我辽宁街，然后他的十年。他为我写过2篇博。06年我也落户了，再后来，他的十年里有了我的链接。
我还在不停的写，他的博几乎2年没更新了。
脑子里迸出06年的元旦，他在东莞总站接我，两人捉迷藏，如果，如果，如果当时的故事不是那样的，不知道我们两个的人生会不会改写。
06年，那年他28。我想，当我28，我都不会特意跑来陪一个小孩子玩游戏。
We missed.
I miss you so much at this moment.
这样的自己让我想起张爱玲，或者杜拉斯。人未老，就开始在不停的回忆，然后写下来。
怕逐渐迟钝的自己，忘记曾有过的柔软和癫狂。
我决意隐藏自己。他们只希望看到顺从的我，于是，你们会看到的。
当你喜欢顺从，你对面的人，就只能虚伪的对你笑靥如花。你喜欢虚伪的我，就不会再收获我的真心。
乘着九头鸟老板去印尼的机会，肆意怠工。昨天下午search and study Nina Xiao,这个初中前桌目前在美国一家咨询公司。。她的MSN space记录了她从北大-欧莱雅-美国西北大学-ZS点点滴滴。烦恼快乐，精彩紧张的时光。美貌与智慧并重的女子。据说西北大学的MBA是美国排名前5，不亚于哈佛商学院。博客上有链接“她来自未名湖Nina Xiao”有兴趣的可以瞧瞧。北大，上海，香港，美国，巴黎，加勒比海。她的文字和她猫似的长相一般，机灵古怪。那也是个碎碎念的小女人，日志多的去了。照片中衣服，场景丰富的说，中国旗袍，sexy的礼服，，沐浴在阳光中正式的公司picnic，夜晚众多男男女女的左拥右抱。
都忘了上一篇博是什么时候，刚开始来blogcn非常勤快。而现在，非到不得不说的地步，才会写下来。
11月到1月，3个月考了3次，3个城市，全是裸考。Bear说我想法多，昨晚他说我只为自己打算。
公务员考试和研究生考试，的确都是有益于自己的，那是因为我看不见自己的未来，所以要积极筹划。如果我已经有方向了，或者这个男人能让我安心放心的把自己的手交给他，让他带着我跑，也不会毕业4年后还瞎折腾。
不知道是这个男人不成熟，还是他的确不爱我。总觉得他没法给我安全感。
而在公司，实在无法委屈自己去假装喜欢什么。这家公司干了2年，是最长的。这2年让我觉得前面的2年完全是白过的。明白什么是势力，明白老板是什么样的，明白没有人的话可以相信，没有人可以信赖。唯有钱而已。
人家说，到深圳，不变的复杂，不变得现实，就对不起深圳。
就我的经历看，的确如此。
昨天和老板又吵了一架，若不是他拖着我09年8月的提成没发，昨天老子就不干了。只是我还得为钱低头。却又不能再低一些。
让他把钱给我吧，好结束这场你不情我不愿的买卖。
回到家，他称之为宿舍的地方，多希望他能体贴些，我也一样有压力。当你无法承诺善待我和我妈，我就和你一样，有着和男人不相上下的压力。你无法给我一个属于我的房，你无法兑现当初“女婿如半子”的承诺，这个壳，就注定了是我独自背负前行。你建了房，那是你父母的，你要治家置办具家电，是潮州房子里的，你甚至要给你姐夫做生意的资金。而我呢，不在你的计划之内。 注定要踽踽独行，自己为自己打算。你为什么还要指责我？
